Mi Examen De Conducir ó Seguire Usando El Metro

puez hace poco comenze de nuevo a entrar
en el mundo de loz autoz asi que por lo mismo
tuve que hacer el examen y decidi transcribirlo
que quede claro que yo no lo hice solo lo escribo
por que me parecio dificil obviamente no pondre
lo que yo respondi


1. ¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado
al transporte de mercancías
de más de 3.500 Kg de P.M.A.
por una carretera convencional con un arcén
sin pavimentar, pero transitable,
de menos de 1,5 m. de anchura,
en condiciones climatológicas adversas.
Al acercarse a una intersección de ocho vías
sin semáforos ni marcas viales entre
la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén,
salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía
por la que estoy circulando y atravieso
la acera atropellando a cuantos peatones
se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial
de grandes dimensiones por una vía
de dos carriles, uno por cada sentido,
con marcas discontinuas en el pavimento,
un particular desea adelantarle
con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

a) Me retiro al arcén y le doy paso
con el intermitente o el brazo.
Cuando se disponga a adelantarme
le cierro el paso y lo estampo
contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2
cuando el T-1000 conducía el camión
para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo
y descienda del mismo. Posteriormente,
le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente
descendente dentro de poblado
le fallan los frenos a una velocidad excesiva.
¿Qué hace?

a) Testamento.
b) Ya que voy a morir,
atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago señas por la ventanilla.

5. Usted circula con su Auto particular
por una carretera de quinto orden:
es adelantado por un troncomóvil
conducido por Elvis Presley y Bob Marley
a una velocidad de 432 Km/h,
perseguidos por una nave alienígena
de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17
metros de eslora con luces de galibo vistosas.
¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Eo Van Helsing no lo revasa ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial
en el despertador del cárter derecho
del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista
por el carril de la izquierda,
observa a una persona haciendo auto-stop.
¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon
y lo atropello. Posteriormente doy marcha atrás
y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación
en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal
y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada
que llevo en el maletero.
Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena
detener su vehículo, siendo conductor
y tomador del seguro.
Si se somete a las pruebas de alcoholemia
y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.

10. ¿Considera prudente conducir
bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población,
se acerca a un paso de peatones
en el cual hay personas
que se disponen a cruzarlo.
¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar.
Entonces cierro los ojos y acelero al máximo
mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos
y acabo incrustando mi vehículo
contra el escaparate de una tienda.
12. Conduciendo su vehículo
por un puerto de montaña
de primera categoría,
se encuentra con unas
condiciones climatológicas
adversas: es de noche, ha helado
sobre el pavimento y
hay una densa niebla que
le impide una correcta visibilidad.
¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo,
ponerse unas gafas de sol
y seguir conduciendo a la vez
que se canta una canción de Stevie Wonder
y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima,
tomarse media botella de ginebra
y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio
de la calzada y apagar todas las luces.
Entonces esperar la colisión inminente
de otro vehículo y cobrar del seguro
una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que
podrá transportar un vehículo
de 3.501 kg de P.M.A
cuyo conductor posea una licencia
de circulación con una antigüedad
no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo
de alcohol ingerido permitido
para poder conducir un vehículo?
a) A esa pregunta no responderé
si no es en presencia de mi abogado.
b) Rarotonga se murioooooo
c) ¡¿45 pesos por cuatro botellas de Sol?!
Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia
de seguridad que debe guardar
con el vehículo que le precede,
si circula por una carretera
regional de tres carriles a 75km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido de
la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás
hasta que consiga sacarle de la carretera
y tirarlo por un acantilado,
por ponerme en esta situación tan complicada.

17. Circulando por una carretera de 6,5
metros de ancho y sin arcén,
¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe
con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo
mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice:
¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista,
usted sufre un pinchazo en
una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén
y me cago en su puta madre.
b) Me hago el argentino y sigo conduciendo
como si tal cosa.
c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor
para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga
le pego con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar:
por su derecha se acerca un vehículo
con intención de girar hacia su izquierda,
en el carril de en frente hay
otro vehículo detenido para girar a su derecha,
y al mismo tiempo se acerca por su izquierda
un coche de policía con las sirenas encendidas
que pretende girar hacia su izquierda.
¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡Chaleee! Suena Punketon.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar,
¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro;
si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo,
también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted
transportar en un vehículo no especial
sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos,
y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que lo denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted
empieza a sufrir grandes dolores de cabeza,
¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado,
y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable
que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu madre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con laz tarugadas?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, demonios???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales
(policía, bomberos y ambulancias)
cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Que Sí, hombre! No te molesta...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no",
o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... esteee... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal,
un agente de tráfico le obliga a detenerse
en el arcén por haber rebasado el límite
de velocidad permitido, y le pide que
le muestre la documentación del vehículo.
¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 200 pesos en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí mentando madres.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre,
y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé.
¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche,
usted nota que le empieza a vencer el sueño,
¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita,
con la esperanza de que el trazado
de la carretera coincida con los volantazos
que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera
más próximo que tenga carteles luminosos
de neón y luces rojas.
Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me duermo cinco minutos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud
no es superior a los 50 metros,
¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo
que puede tener una motocicleta
para poder conducirla con
un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.

33. Usted dispone en su vehículo
de un espejo retrovisor exterior
situado a su izquierda,
a la vez que otro interior.
¿Es necesario que instale
un tercer retrovisor en la parte
exterior derecha?
a) No, siempre y cuando
sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional
que tiene mi mujer para maquillarse
en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder
usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que
el conductor que viene por mi izquierda
me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie,
me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano,
usted ve pintadas sobre el pavimento
unas rayas amarillas en una disposición
tal que forman una rejilla de cuadrados.
¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando
algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista
por el carril de la izquierda,
usted ve que en la próxima incorporación
se encuentra un vehículo que desea entrar
en la autopista,
¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni Maiz.
b) Hago como que sí, pero luego
le cierro el paso y le obligo
a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable
llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) Verde, mucha de la Verde.
b) En el del Dr Simil viene
todo lo indispensable.
c) No manches, ¿como que botiquín?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no lo vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces
de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Chale, cuando estás en una emergencia
no te paras a pensar en colores ni tonterias de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado
a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Reprobare otra vez, pero usted
es un rematado hijo puta
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras
estas preguntas para un examen
de Admision a la Universidad.

Rola Recomenada Para Este Post: Eras Mia de Cafe Tacvba